凌晨两点最火的一句

凌晨两点半，我独自沉醉在拂晓前的寂静中，耳边不时传来远处的鸡鸣声，思绪如波澜般起伏。

又是一个难眠的夜晚，我九点多便躺在，告诉自己一定要入睡。当我看向手机时，已是十一点半了。或许我曾短暂地进入梦乡，但又被无形的力量拉回了清醒。我试图控制自己的思绪，默默地数数，希望能再次沉入梦境。不经意间再次看手机，已是两点半了。我深感疲惫，但心中却有一丝难以名状的满足感，毕竟我得到了几个小时的睡眠。

此刻的我，头脑异常清晰，再无半点睡意。虽值盛夏，但深夜的凉意让我倍感舒适。我为孙女轻轻盖好被子，静静地躺在黑暗中。我的双眼注视着漆黑的屋顶，隐约中我听到了远方的鸡鸣声，我的思绪又开始飘荡在无边的夜空中。

前天深夜的失眠让我发文告诫自己，放下过去，释怀一切。我期待着天明后心情会有所好转，能摆脱烦恼，重新振作起来。然而现实却无情地给了我一记重击，我发现自己根本无法做到，反而心情更加沉重。

今天是我娘离世后的第十天。在这九天里，我没有笑过，不想与任何人交流。除了偶尔写几篇头条文章外，我无法从自责和痛苦的漩涡中挣脱出来。我尝试从心理医生的帮助中找到解脱之道，或是寻找真正的自我和朋友们聊聊以减轻负担。

我已经尽力孝顺了父母，尽了所有的责任。我不停地对自己说这样的话来安慰自己。我知道这并不是我的错，妈妈也不希望看到我这样。逝者已逝，但我还得继续前行。我真心感谢我的朋友们在我最需要帮助的时候给予了我关心和安慰。

我明白这样下去会对身体造成伤害。因此我也在努力寻找出路：朋友的建议让我心动起来。我想去看心理医生倾诉心声听听他的建议或许会对我有所帮助吧！

母亲的离世让我失去了生活的希望和方向我觉得生活失去了意义活下去仿佛也变得毫无意义然而我又没有勇气去结束一切仿佛被困在了绝望的境地无法自拔这对我来说是最痛苦的选择了我终于理解了人生的无意义和我自己内心深处的空洞我试图掩饰我对一切的厌倦以及对这个世界的虚伪与丑恶然而我知道这一切都无法避免我只需面对它们看清这个世界并没有改变和所谓的净土虽然我对他人是真实的直率的然而这样的直率反而导致我在人际关系中无所适从与世界格格不入我会因不懂变通而不断碰壁而痛苦总像影子一样围绕着我此生是否有片净土让我安心生活呢？

我不会再轻易地信任他人敞开心扉我也不会在期待他人虚假的关心我只想与他们保持距离包括我在这里相识的好友我也不会对他们全然袒露自己的内心只会对少数人透露真我会承认我的过错我是一个不孝顺的女儿我愿意接受所有的责备和埋怨我真心希望我的兄弟姐妹们能出来骂我一顿来发泄他们的情绪我知道我应该接受这一切的惩罚和谴责如果真的死后能与亲人团聚我愿意早点去赎但我更希望的是自己能够活出真实活出自己真正的意义与价值而不仅仅是为了赎而活下去但现实总是如此残酷令人无法面对不如意之处但又不得不接受生活的一切所以只有让自己变得更强更勇敢去面对所有的挑战吧！