8.16是什么星座

1.
近年来，镇上的幼儿园为了提高招生率，引进了一辆校车，负责接送周边村庄的孩子上学。这一措施深受适龄儿童家长的欢迎，促使幼儿园招生人数大幅增加。每当校车驶入村庄，扩音器就会播放《喜羊羊与灰太狼》的主题曲，提醒家长和孩子们做好准备。幼儿园最繁忙的时候，《喜羊羊》音乐一响起，全村的孩子都会兴奋不已。
2.
小时候，家里种植的蔬菜太多，吃不完。老妈便摘了不少拿到集市上出售，在找零时误算，多给了一位客人几十块钱。回到家后，我发现她的脸色不对劲，怜悯地默默吃了三碗白米饭。老妈拿起筷子敲打我的脑袋，说道：“让你好好学习你不听，看看我没文化多么可怜！账都算不好。”我……
3.
本人二十五六岁，至今未嫁。
我爸：“女儿嫁不出去了！”
妈：“不如出家吧，你说去峨眉山还是少林寺好？”
我爸说：“少林寺吧，和尚多！”
4.
闺蜜和她老公吵架冷战。她老公想和好，但她不理睬。于是，他通过支付宝给她转了520元，又转了1314元。不久，她发来一条信息：“如果你有诚意，就不要把一句话分成两次说！”
5.
今天出门太匆忙，开车超速了，不小心碰到了一个老太太。我赶紧下车，关切地询问：“大娘，您没事吧？”老太太拍打着衣服，笑着说道：“小姑娘，你真会说话。我没事，你快走吧！”
6.
去市场买了一个西瓜回来。不一会儿，乌云密布，雷电交加。我十分害怕打雷，抱着西瓜就跑。一边跑一边哆嗦，心里默念“好人不会被雷劈”。跑到楼下的石阶处，一道闪电让我吓了一跳，绊倒在门槛上，西瓜摔碎了。我摔了个屁股墩，更可恨的是，西瓜皮溅射到我的裙子上，流出一道道红水。这时，一楼的刘大妈恰好出门，大声喊道：“快来看啊，小溪流产了……”
7.
下雨天，公交车上上来一位姑娘。她刚进车内就说了句“车里好暖和，就像在被窝里一样！”这时，有人默默地问了一句：“你的被窝里这么多人？”
8.
去吃臭豆腐，小哥说，大份二十块，14片，小份十块，六片。他问我选哪个。我犹豫不决，大份吃不完，小份不够吃。小哥看我犹豫，笑着说道：“大份吃不完，小份不够吃吧！你买两份小的，十二片，差不多能吃完！”我想了想，觉得有道理，便花二十块钱买了两个小份……
9.
老公出差前，把我抱在怀里，抚摸着我的头发，意味深长地说：“乖乖在家等我回来！”我依偎在他怀里，倾斜着头说：“老公放心，你走了之后，我保证家里的水管不坏，热水器不坏，不停水，不停电，不给任何男人来维修的机会！”老公敲了敲我的脑袋，说道：“你的觉悟还不低嘛！”
10.
上周公司暗恋的男同事一直没来上班，我还以为他辞职了，很伤心。今天他回来上班了，我高兴不已！他还给我们带来了喜糖！
11.
我老婆正在减肥。昨天她拿了一包牛轧糖给我，让我藏起来，坚决不能让她知道。否则，她胖了会和我算账！今天，她用绞杀技抓住我的脖子，逼我交出牛轧糖……
12.
小时候抓了一只老鼠，想弄死它，但又不知道怎么弄。这时，我灵机一动，把它扔进了池塘想去淹死它。结果，它一边游泳一边回头看着我，惊呆的表情令我目瞪口呆！
13.
我经常给老爸买点衣服、茶叶之类的。这些都是老婆允许的，条件是我给他爸买什么，她爸也要有！那天下班早，我独自去逛超市，想起老爸白发苍苍的样子，就给他买了一盒染发剂，我也给丈人买了一盒。到家后，我问老婆看我给我俩爸买了什么，老婆一看是染发剂，抓住染发剂往地上一摔，怒吼：你这是欺负我爸是啥吗，买这个玩意？卧槽……这茬给我忘了。
14.
闺蜜出游，问我需不需要给她带首饰回来。我拒绝了，表示不感兴趣。她说道：“动物世界里说，雌性动物都对闪闪发亮的东西感兴趣，女人对首饰也应该喜欢啊！”我：“得了吧，我也没见哪个女的对电焊感兴趣啊！”
15.
媳妇儿仰着脖子抻长了脸：“这两天不知道怎么了，就不能脖子这块儿老痒的…快帮我看看。”我看了半天也没有发现蚊子咬的包。媳妇说：“还没有发现什么情况吗？”我：“哦，就是有点晒黑了，很常见啊！”
女人果然不讲道理！你脖子痒，擦点花露水就行了呗……又让我睡沙发了。
16.
去夜市，那里人山人海，密密麻麻的。老公打电话让我汇合：“你在夜市哪？”我：“我在中间，你顺着走就能看见我！”老公：“我去！这么多人，谁能发现你啊！这样吧，你裸奔一下，然后我去人多的地方找你？”
17.
和基友约好去烧烤，他特意让我带柠檬。我问：“是烤完挤上去吃吗？”他说：“不！是涂在烤网上，防止烤焦。”后来发现，这完全是骗人的。当肉烤好后，他用柠檬皮把汁喷到我眼睛里，然后独吞了所有烤肉……
18.
家里炖肘子，剩下了一大段骨头。
想着邻居大伯家有一条狗，我就把骨头拿去喂它。
没想到，大伯不领情，说道：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我……
19.
周末，老妈洗完衣服后，对我说：“儿子，咱们娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也挺辛苦的，上午忙活了一下午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完后我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈，你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服洗出了五百块。”
20.
我妈：“你信星座不？”
我：“不信啊！”
我妈：“你看看你的星座，我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。