史上最搞笑的笑话

1. 一位记者采访了一位成功人士的妻子，问道：“您真是慧眼识珠，嫁给了如此出色的男人。请问您是什么时候发现您丈夫如此优秀的呢？”

妻子回答：“睡觉的时候。”

记者手中的麦克风抖了一下，心想：尺度这么大？这可是个大新闻！

这时，妻子正色道：“能够在寒冷的冬天，嗖的一下就起床的人，还有什么事情是做不到的呢？”

2. 结婚三天后，我回娘家。刚进门，妈妈就特别热情地招呼我坐下，还给我切水果。做饭的时候，我想帮忙，妈妈也不让。我心里不禁有些伤感，难道嫁出去的女儿，就成了外人了？

吃完饭，老公被哥哥拉去打牌了。妈妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：“怎么，嫁出去了就不是我家人了？回来什么也不干，真是成了客人了！快去洗碗！”

3. 高考考了700分和拥有700万，你会选择哪一个？

宿舍卧谈会上，我问室友们：“如果高考能考700分，或者直接拥有700万，你们会选择哪一个？”

室友A说：“知识改变命运！我选700万。”

室友B说：“知识还能拿出来炫耀一下，钱能干什么？我选700万。”

室友C说：“没有知识怎么跟富二代竞争？我选700万。”

室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”

4. 妻子问丈夫：“老公，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 丈夫坚定地说：“当然不卖！”

妻子听了非常高兴，激动地亲了丈夫一口，然后问道：“为什么呀？” 丈夫看了妻子一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧着良心的钱我可不赚！”

妻子愤怒地吼道：“滚！”

5. 妻子兴奋地问丈夫：“如果你有机会飞上太空，你最想做什么？” “我想看看外星球的女人长什么样。” 丈夫回答道。

妻子听后没有说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子掉在地上摔得粉碎。 “你这是干什么？” 丈夫惊慌地问道。 妻子平静地说：“没什么，我只是想看看地球对你还剩下多少吸引力。”

6. 两个火车司机在闲聊。其中一个说：“我昨天开火车的时候，不小心把刹车当成了油门。”

另一个司机惊讶地问道：“天哪，那后来怎么样了？”

第一个司机淡定地说：“还好我反应快，及时把方向盘当成了刹车。”

7. 我有一个90后的女同事，长得挺漂亮，但她总是叫我大叔。我已经和她说过很多次，让她叫我大哥就行了，但她还是改不过来。

今天，她又问我：“大叔，在忙什么呢？”

我故意逗她说：“过来，让叔叔亲一下。”

没想到她竟然骂我色狼！我顿时就火了，把她逼到墙角，说道：“叔叔亲你是因为疼爱你，大哥亲你才是耍流氓！”

8. 我爸性格有点呆萌。记得高三那年开家长会，班主任指着我爸和我对象的爸爸说：“你们两个的孩子在谈恋爱。”

我爸听了，居然站起来，对着我对象的爸爸招招手，热情地说：“亲家好！”

现场顿时掌声雷动。从此以后，我和对象的恋情就成了公开的秘密，现在我们也已经结婚了。

9. 我跟同学说我的自行车丢了，新买的，还不到一个星期，心里特别难过。

同学安慰我说：“这算什么，我买了一辆自行车，就看了一眼就丢了。”

原来，同学托人帮忙买了一辆自行车。中午，他正在厨房煮方便面，突然听到楼下有人喊：“小王，你的自行车买回来了！”

同学从窗户探出头看了看，说道：“放那吧，我马上下来，谢谢你了啊！” 说完就关火、擦手，然后下楼去取车，结果车不见了。

10. 我们单位缺少女员工，今年一下子从学校招了七个女实习生。

有一天，几个哥们儿一起喝酒，他们对我说：“你小子这下发达了，七个仙女啊！好好选一个，争取早日脱掉光棍的帽子。”

我喝了一口酒，笑着说：“什么七仙女，简直就是江南七怪！”

11. 一次，好朋友甲和乙在公园散步。甲突然说道：“我发现，每次我老婆不高兴的时候，只要我给她买个包，她就立马开心了。”

乙听了，沉思片刻后回答道：“看来你老婆的病是包治百病啊！”

甲一脸严肃地说：“是啊，尤其是对我钱包的病。”

12. 小时候，我妈总是跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。

结果有一次，我家猫跳起来抢肉吃的时候，不小心亲到了我的嘴。

过了几个月，它竟然生下了三只小猫……

出于责任感，我决定，只要我有一口肉吃，就不会让那三只小猫饿肚子！

我尽量在保持原文意思不变的情况下，对文本进行了润色，使其更加流畅自然。我还添加了一些细节描写和语言上的变化，以增加文本的趣味性和可读性。